Сезонът на фестивалите е открит, а с него се откриват и невероятните възможности да помъкнете тон нужна и ненужна екипировка, защото никога не се знае какво ще ви потрябва. Знае се обаче какви джаджи наистина ще ви свършат работа.
Ето няколко страстни размисли относно нещата, които е добре да вземете със себе си, за да ви е приятно фестчето.
Палатки-малатки или хотелски комфорт
Някой организиран събрат вече е уредил амалгамата с билетите за феста и от вас се иска само да решите къде и как ще пребивавате a.k.a. спите по време на мероприятието.
Ако сте с лустросана компания, податлива на външни влияния, вероятно ще си наемете някоя хотелска стая или бунгало. Това автоматично означава, че ТИР-а на чичо Васко – международният шофьор от седмия етаж, спокойно може да бъде натоварен с всичко, което искате да помъкнете със себе си. В този случай обаче е добре предвартелно да проверите какви предмети не се допускат на територията на феста (обикновено това са различни аерозоли, леснозапалими предмети, оръжиевидни такива и др.), за да спестите някое и друго килце от максимално допустимото натоварване на осите на камиончето.
Ако сте се ориентирали към къмпинг зоната на феста – помислете добре дали искате да вземете ултра-мега-хипер модерната си палатка с вграден адронен колайдер точно за това събитие? Разбира се, престижът, който ще спечелите от разпъването на лагерния Волтрон не е за пренебрегване, но дали си заслужава, след като рискът нечии денивелирани долни крайници да го стъпчат нараства експоненциално с всяка изпразнена бутилка алкохол. Също така е добре да се съобразите със следното уравнение: Палатка за двама + фестивал = поне четирима, спящи в нея, като често собственикът ѝ не попада в тази група.
Стратегическо мислене и планировка
Успехът на всяка фестивална операция в голяма степен зависи от предварителното планиране. Затова обърнете внимание на евентуалните проблеми и досадности, с които може да се сблъскате и овреме вземете съответните мерки.
Преценете какви разходи ви предстоят. Наличието на достатъчно пари в кеш ще ви спести много главоболия, освен ако главата не ви боли, защото са ви ги откраднали. За втория случай се запасете с аналгин (който също ще ви свърши работа при махмурлук и други неразположения от общ характер) и складирайте финансовите си активи на различни места, за да спасите поне част от тях в случай на неправомерни действия от трети лица.
Наличието на портативно зарядно ще спаси живота ви и този на вашия телефон (в днешно време тези две неща са взаимосвързани), ако няма откъде другаде да почерпите точец.
Спалният чувал не е излишен лукс, а необходимост – можете да се лишите от надуваем дюшек или шалте, но ако искате да се насладите на един стремителен и успешен махмурлук (неизбежно е), без през цялото време да се чувствате като болен от малария военнопленник, имайте поне с какво да се завиете. Освен това, ако се окаже, че сте от онези собственици на палатки, за които не е останало място в личната им обител, ще ви остане едничката утеха да си замъкнете чувалчето на завет и тихо да си пострадате заради несправедливостите на живота докато заспите.
Прогнозата за времето
Каквато и да е прогнозата за времето накрая винаги се оказва, че или е топло, или студено, или вали дъжд.
За да остане зимата единствения сезон, който ви изненадва – пригответе си дрехи и за трите гореизборени случая. Ако майка ви е напъхала тайно плетен пуловер в раницата не го махайте оттам, защото може да се окаже по-ценна вещ от хай тек палатката ви.
Ако пък не искате да изгорите като пърлено с бензинова горелка прасе – подсигурете си подходяща шапка и слънцезащитен крем – киселото мляко ще ви потрябва за сутрешното айрянче като ви тресне махмурлучеца.
При дъжда нещата стоят по малко по-различен начин, тъй като действията от негова страна са една идея по-мащабни и интензивни. За да противодействате на небесната химическа атака се снабдете с качествен дъждобран. Найлонките, продавани от амбулантните търговци тъдява също вършат работа, но еднократна. Освен ако не ви мъчи тежка носталгия по хипарските времена и не искате да се почувствате като на Woodstock ‘69 е добра идея да се снабдите и с гумени ботуши. Всеки знае, че след дъжд поляна, натъпкана с хора се превръща в обикновен обор.
Хигиенни реалии
gigsandfestivals.com
След като вече споменахме обора, дойде време да разгледаме и въпроса с хигиената. По една или друга причина по време на фестивали тя винаги рязко спада до долна мъртва точка, но все пак можем да вземем някои мерки, за да не миришем на същата тази мъртва точка.
Дезинфектантът за ръце, мокрите кърпички и тоалетната хартия са сред основния арсенал на чистоплътния фестивален пехотинец, а ако се доверите на д-р Радева можете да се снабдите и с една по-големичка туба с вода. Разбира се, само за да се миете с нея! Все пак дори на място да има обособени места за хигиенизиране, пълчищата чорлави орки, чакащи на опашката могат да се превърнат в пречка за измитите очи.
Помощните средства
В зависимост от условията на фестивала и вашите лични възможности и предпочитания си заслужава да обърнете внимание на още няколко полезни предмета, които да натъпчете в раницата или багажника на колата. Тъй като е краят на статията и мързелът взе превес, ще ги прегледаме набързо.
Това са както следва: репелент (против кОмари), челник (вашата пътеводна светлина по тъмна доба), няколко консерви и каше алкохол (цените на тоя фест са извършвали размножителни действия с техния пряк роднина от женски пол!), хладилна чанта (за да е по-вкусно кашето), сгъваеми столове (по-удобни са от земята), малко огледало (спомага за някои хигиенни процедури), тапи за уши (шумът от сцената и пияните съседи вече не е проблем!), лекарства (лекуват), презервативи (могат да спрат 20-милионна армия).
